Its you

Percibí una tenue luz mientras había enrollado mis brazos sobre los errores de otros, no quise ver de cerca, no tenia las suficientes fuerzas como para levantarme del lugar incoloro en donde había estado viviendo por un buen tiempo. Sin embargo la luz había ocupado suficiente campo, obligándome a mirarla, la observé…y me enamoré.
Pude mover las piernas, impulsarme con fuerza y caminar de nuevo. Cuanta falta me hacia socorrer mi subconsciente, evitar que se desconecte, intente acariciar la luz que se detuvo frente a mí, más esta se conectó a mi cuerpo, fusionándose perfectamente entonces, pude escuchar su murmullo: te quiero mucho. Todo desapareció, el coma de mis sentimientos se quebró, jamás había querido robarle todo el aire a mis pulmones y gritar aunque duela, eres lo que siempre había esperado!, eres el sueño que había olvidado!.

Time to risk

Aun no puedo creérmelo, giro y giro sobre mi cama, tratando de razonar con mi hemisferio poco razonable y atemorizado. Todo marcha perfecto, encontré con esa persona acogedora, que acapara mi atención constantemente, he salido con él en reiteradas ocasiones, y me gusta todo de él, como puedes encajar tan perfectamente en mi mundo?, como apareciste sin anunciar tu llegada?, como te convertiste en mi persona favorita de la nada?...Las preguntas no son las que me inquietan sino la forma en que toda mi suerte ha cambiado, la transformación en esa área de la vida que me dejó aturdida la ultima vez, pero que ahora se muestra sumisa, positiva. Sera lo que se llama temor a la perfección?...o pueda ser que mi propio organismo se acomodó a las malas jugadas, a saber que al final del tramo saldré decepcionada, en general, tener una actitud precavida, más con (D) no la tengo, pero si entiendo que no debo acelerar las cosas, creo que desunirte por completo de una persona con la que pasaste innumerables recuerdos en dos años no es sencillo, no es que pasaras fugazmente la página, sin que esta esté aún escrita por ella. Por esa parte si me atemorizo, que ella vuelva y te convenza, te alejes, y que yo ya me haya enamorado lo suficiente. Sin embargo quiero desechar ese pensamiento poco optimista y renegado, y citare una frase con la que choque esta tarde….Me arriesgare, tu lo vales!

Susie meets the man of her dreams

Ese alguien la convierte en niña por primera vez, transforma sus memorias turbulentas de mujer en una página limpia. Susie lo observa mientras el sonríe vagamente, traza un recorrido curioso sobre su rosto, su piel es blanquecina, sus ojos se han detenido en ella, Susie voltea, pero vuelve a aventurarse en la persona que tiene como acompañante. Ese alguien sigue llevando el hilo de la conversación, Susie siente que comparten más que coincidencias, no fue casualidad conocerlo, fue un inesperado giro en su rutina lo que realizó el encuentro. 7 horas ininterrumpidas de su compañía, hacen que ellos se vuelvan un escape, una salida. Ese alguien optó por olvidar, Susie por sobrellevar su dolor, ambos sienten que el aire les susurra lo no dicho, pero sobreentendido, nice to meet you!

Conociendote

(Él) destino y yo siempre hemos mantenido una relación tormentosa. (Él) suele comportarse conmigo de manera inestable, cambiante, pero hay momentos en que concordamos con lo que pienso y con lo que desea hacer. Luego de haber concluido aquella mini historia con V (quien aun revolotea cerca de mi cabeza), al destino no le quedo una mayor idea, mejor dicho cómica, de enviarme directo a una diferente escena, una en donde la persona menos esperada se convirtió en mi vía de escape, en mis horas favoritas, en mi pequeño rato de descanso, en la maquinita de sacar sonrisas, en todo ese conjunto que me incluyó (Él) como elemento.
Jamás me hubiera imaginado hablando con D, pues recuerdo haberlo conocido tiempo atrás, en mis épocas no muy amigueras y alborotadas por el predominio de otra persona. Platicando sobre nuestro pasado, la mayor coincidencia que tenemos es que ambos estamos decepcionados. A D fue de a pocos, dos años de una tormentosa relación (con C) le bastaron para sentirse fuera de foco, no fue lo que pensé que sería, me dijo, yo tampoco.
No será fácil desvanecer la escritura que dejaron en nuestros cuerpos, en nuestros labios, pero debemos intentar tratar, no es que se debe olvidar a la persona, sino de saber sobrellevar su ausencia, no sumergirse en recuerdos rotos, llegar a la meta de volver a sentirte tu, antes que lo conocieras a V o a C.
No creo mucho en las coincidencias, mas si, en que mi claustrofóbico destino, quien no desea que me encarcele en una idea, quiere mostrarme que tengo más por sentir, (Él) tal vez me ha dado una señal, y espero poder descifrarla a mi manera, de a pocos, sin forzarme a nada, una posibilidad que acaba de ser presentada.

Tornado meets a volcano

Una decisión puede cambiar dos destinos. Eso lo aprendí ayer, pude haber girado en dirección contraria a V, pero no lo hice, mi ingenuidad saltó en su defensa y lo seguí.
Mala, muy mala decisión, uno de esos momentos que prefieres dejar de lado, uno de los pocos acontecimientos que me arrepiento. V estaba alcoholizado, supuse que había tomado varios tragos, y que estaba mal parado, pero el aseguró que se encontraba en buen estado, me la creí cuando mirándome a los ojos me propuso sentarnos a hablar, asegurando, NO PASARA NADA, CONFIA EN MI, lo hice, y fue la apertura de un fin.
No respetó nuestro acuerdo, mi espacio personal fue invadido desvergonzadamente, la cadena de errores empezó con continuos besos en el cuello, en la oreja, mientras yo me resistía a encontrarme con sus labios, mi mente se iba apagando, pero lo que puso off a esta, fue cuando se detuvo, encajo sus brazos alrededor de mi cintura, a pocos centímetros que nos separaba, canto a mi oído…era la primera vez que lo escuchaba en vivo, se sabía la letra, pues era una de sus preferidas canciones romanticonas. Yo temía esto, esa provocación a la que me estaba sometiendo, V sabía que lo quería y deseaba, tomó ventaja de ese conocimiento, y me tentó, no sé si sea una excusa la bebida ingerida, pero
No debió…
No debí…
Me culpo por no haber detenido sus besos, eran tan eléctricos, llenos de fuego, deseo, que me dejaron adormecida, tanta locura, era como si yo fuera la embriagada, la cabeza me daba vueltas, trate de liberarme, exclamándole, YA VAMOS, pero me aprisionaba para que no escapara, jamás había sido tan perseverante, pero que podía esperar, el alcohol te hace cambiar. Luego una llamada, y aproveche para desunirme, cuando terminó de hablar, lo conduje hacia el paradero, mientras él seguía repitiendo, DISCULPAME, DISCULPAME, yo no quería hablar, solo lo empujaba para que se alejara, lo impulse a que subiera a su bus, y cuando se sentó, volteó y me sonrió…yo en respuesta, le interprete la sonrisa mas hipócrita que le hiciera creer, que yo estaba ok.
Maldita sea, pensaba, acabo de ser vilmente utilizada…no conozco otra manera en la cual explicar cómo es que hasta ahora me siento, solo la ocasión ameritó que V pudiera romper nuestro acuerdo, de empezar de cero, íbamos a presentarnos como amigos, y estaba funcionando, descubrí en esos días, una pieza más de su entreverado rompecabezas, poco a poco iba queriéndolo más, por hacer el esfuerzo de, a pesar de gustarnos mutuamente, detener lo físico y darle prioridad a descubrirnos.
Ya no es una opción continuar con esto…ya no lo veo como solía hacerlo, toda inocencia que pude ver en V, ha sido totalmente opacada por sus defectos, y no es que yo no los tenga, es que cuando llegas a ver lo peor de una persona, la decepción es tan grande, que cierra el buen concepto, desde mi perspectiva, una rajadura cardiaca fue la consecuencia.

Pausa

Saltó…sin arnés que la detenga, ella se arrojó a los brazos envolventes de la gravedad. No lo pensó, simplemente descendía de a pocos, abrió los brazos como queriendo simbolizar su libertad, al separarlos, miles de frustraciones, decepciones, melancolías, heridas, fueron cayendo de su corazón, haciéndola más ligera, pudiendo disfrutar con mayor sutileza del viaje. pudo darse cuenta del paisaje que se mostraba alentador, casi invitándola a que quedara prendida en sus figuras y formas abstractas, era hermoso lo que sus ojos observaban, se asqueo de sí misma por haber dejado pasar lo que se mostraba sincero ante ella. Pero de improvisto, se aproximó un pequeño remolino, en cada que giraba hacia estremecerla, varias vueltas y ella se sentía mareada, pero a tiempo logró salir de sus coquetas volteretas, ella no puede permanecer en el remolino, no puede comprenderle, es muy agitado mantenerse en su ritmo, por eso sacó su cuerpo con fuerza fuera de él. Sabe que no será la última vez que tal vez el remolino vuelva intentar otro ataque directo, pero ella acaba de conocerlo, y tendrá un arma a su favor, él ya mostró sus armas de confusión, con esto, ella ya pudo crear su estrategia de contención.
El barranco es más hondo de lo que pensó, pero disfruta que no llegue todavía a tierra, agita todo su cuerpo, se impulsa, quiere sentir mas adrenalina!, pero algo la detiene, la tormenta que le cierra el paso y la atrapa, es más difícil de combatir, pues las gotas que sus nubes proporcionan hipnotizan, a ella le gusta sentir la lluvia, se excita, más , al terminar de llover, viene el frío, que va congelando cada parte de ella, fue cuando reconoció a la tormenta, aquella que la dejó sin rumbo fijo en la otra vida, entonces recuerda lo que pudo aprender durante su ausencia, la golpea con eso, lo siente, se ofusca, la tormenta contraataca, pero ella conserva la calma, y da una última estocada. El cielo entonces vuelve a mostrarse neutral, las dos corrientes atmosféricas se han alejado, y ella puede volver a sentirse bien con su hermosa caída, hasta cuándo?, hasta que alguien desee con todas sus fuerzas que se detenga, que pise tierra, que le muestre lo maravilloso que sería para ese alguien que ella este devuelta.

Easy comes, easy goes

Una frase que suelo escuchar es: Lo que comienza rápido acaba rápido, bueno, en estos momentos se aplica a mi día. La vida está llena de dramas contagiosos, llorosos, ridículos, y mas, sin embargo he tratado de mantenerme al margen de todo este conjunto o paquete de nostalgia para no tener que sabotear mi meta que me propuse antes de comenzar clases, obtener buenas calificaciones como nunca.
Hasta este momento todo centrado, pero hoy la cabeza me dio vueltas, (no por el trago que ingerí, eso fue tema aparte), sino por el laberinto en el cual cada persona ahí trataba de salir, o encontrar alguna manera de sentirse des atrapado entre esas paredes de gustos o no gustos. Todos nos gustamos, en alguna etapa o hasta hoy mismo, es ahí donde lo incomodo se hace notorio, a pesar de las burlas, sentimos que la persona que nos gustaría besar, abrazar y más esté sujeto a otro tipo de atención, a otra chica o a otro chico. Hablando por mí, quise que aquel sujeto se comportara acorde a lo que me comentaba por mensajes, face, etc, sin embargo no resulto ser la clase de persona segura de sí misma, en qué sentido?, en que es contradictorio con lo que asegura, si hay alguien que te llama la atención vas directo a él y tratas de encontrar esa atención que sueles reclamar…no lo hizo, decepcionante, la malograste. Hoy mismo he tomado la palabra de mi subconsciente en apuros, maltrecho y decepcionado, y he cerrado el telón de la tragicomedia que se desarrolló, gracias por la grata atención que el público otorgó, pero la temporada de la función ha concluido, hasta algún nuevo tema de diversión o sollozos, mi persona les da, unas buenas noches de felicidad.

When all is said and done

Im back, después de ausentarme de mis escritos por un considerable tiempo, vuelvo a sentarme frente a la pantalla para poder describir como me siento ahora.
No recuerdo hace cuanto que del más profundo anonimato, una persona ha llegado a brillar tanto en estos días. Comenzó como un juego, el vernos mas que amigos, coqueteábamos ante la idea de ser ese algo mas, y entonces mas rápido que un guiño de ojo, empezamos a salir, vernos a escondidas en la universidad (porque creo que somos unos tímidos inmaduros) y cuando pude terminar de abrir el ojo (el del guiño) nos besamos.
Para ese entonces paralelo a esto, me encontré con L, lo impresionante fue que ni un miserable latido hizo su aparición, me aburrió el hilo de sus conversaciones, no le seguía en mis pensamientos, en fin, era obvio que toda mi atención había sido acaparada por ese otro antes anónimo.
Ya, luego del beso, el juego de las mil escondidas dejo de ser necesario, y empezamos a resaltar mas nuestras muestras de cariño (dícese de andar como empalagosos en un lugar público), los cuchicheos se hacían notar, resumiendo, si, estamos saliendo.
La condenada palabra, ESTAMOS SALIENDO, era nuestra justificación ante el tipo de ´´relación´´ que queríamos describir, puesto que, no se, llámenme anticuada, poco liberal, del año de la pera, pero si sales con alguien, aun eso los convierte en amigos, no creo en nada de la cochinada de amigos con derecho, pero las cosas se salieron de control, como uno de mis amigos lo definió, éramos agarres. Tanto el como yo sabíamos que esa definición de por si no era aplicable a lo que sentíamos, mas, había algo que hacia que me incomodara lo que esta aconteciendo, y era que al entrar en su ritmo, a escuchar su manera de pensar, sus ideales, hacia que las cosas que para mi eran claras, concisas y seguras, pasaran a cocinarse en un huevo revuelto de contradicciones, entre sus principios y los míos. Desde ese punto de partida, era inevitable que habría serias confrontaciones en las cuales, cada uno querría poner su bandera en el territorio del otro, todo se estaba complicando, revolviendo, convirtiéndose en una bomba de tiempo.
Soy celosa!, lo admito, pero cito una frase: Los celos no son malos, no son signos de desconfianza, son signos de necesidad!, ese fue el detonante que hizo que hoy todo acabara, el tiene una forma de actuar ante los gestos o actitudes que le incomodan (se guarda cada cosa que lo pone triste), pero yo no soy él, soy diferente, yo demuestro lo que siento, (en el sentido de mi fastidio), estalle! Y boom! Dije..ya fue!
La impulsividad que según yo había logrado manipular, salio como reina, cuando me di cuenta que me había precipitado fue demasiado tarde, el ya había cerrado su puerta (como lo explica él, metafóricamente), y nada de lo que yo pudiera hacer para encontrar alguna tregua, ayudaría a abrirla. Me avergüenzo de haberme esforzado por que no acabara, era lo que quería, pero su poca falta de palabras, su poco tacto al referirse que hasta ahí nomás, y su inmadura y desquiciada frase, no gracias, alivio que la decisión que al principio el estaba tomando fuera la mejor. LA GENTE DECEPCIONA…
Así es, estoy decepcionada, tal vez ambos lo estemos, pero de alguna manera somos muy diferentes, y eso hace que malinterpretemos al otro. Aprendí yo, a no dejarme arrastrar tan rápido en la marea de ajenos ideales, aprendió él, que no puedes querer entregar el mundo en un parpadeo a otro.

Come Back

Semana con pros y contras, mas contras que pros. Lo alentador fue que salí con amigos a los cuales no veía de tiempo, bromear, aconsejar, una mezcolanza de satisfacción. Las vacaciones fueron revitalizadoras en todo sentido, han dejado a mi cuerpo como nuevo, mis ideas mejor ordenadas y sensaciones recién exploradas. Hubiera sido una de mis mejores vacaciones, free time, a no ser por el gran sujeto que se alejo de mi lado. Lo extraño…tengo tantas ganas de platicarle sobre mi semana, los desvaríos en mi cabeza, problemas que persisten, el que ha empezado a llamarme la atención el piano, que fui capaz de sacar una melodía con él, compartirlo y escupirlo, todo! Que me escuche, escucharlo (a pesar q no era buena en eso), pero el maldito dicho ese

nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierdes

me irrita los oídos. Yo aprecie lo que tuve, mas, no puedo corresponder, no puedo pretender que eres algo mas, cuando ese algo mas, es tu magnifica amistad. Se que repetí que no me amargaría su actitud o la decisión que tome pero demonios!, tardaras mucho?, y es que, es mi egoísmo el que se muestra caprichoso en que regreses de tu viaje (dramatismo) lo mas pronto posible, la vida es corta, el tiempo que se nos permite permanecer aquí es cambiante, se escuchara como una burda excusa para hacer que vuelvas, pero creo en lo digo, no desperdiciemos todos los pros que podamos construir juntos, regresa….amigo regresa a nuestra onda bizarra de comida chatarra y conversaciones anticomunes (lo de siempre) seguidas de tu batalla contra lo cliché y mi esfuerzo por entender tu abstracto ideal de no ser solo alguien mas, sino un ente, ser, original.

Time is runnig out..

Algún anécdota nuevo que escribir?, se podría decir que si, mantuve una conversación un tanto dura, peleada, si quisiera describirla en “pocas” palabras, fueron sucesivas batallas relacionadas con un corto circuito a principios de este año (no lo llamare relevante, porque antiguamente quizás lo fue, pero en el ahora no quedo rastro de lo que es) .
Creo ya haber sido clara sobre lo que me sucedió (basta leer “acto final”, “S”, “mi historia”), por lo que resumiré el hecho en que hable con L. Si, hablamos, sobre todo lo que recordamos, fue tan inverosímil ese hecho, que ni yo aun termino por creérmelo, pero se dio. No agradezco el que el la situación haya podido formalizar este encuentro, porque para mi no fue nada placentero o divertido, pero si hay que reconocer que el bichito de la duda fue exterminado, ese animalejo que en ocasiones reaparecía mordisqueando mi conciencia. Le hice la pregunta (no del millón porque no gane nada!), que tenia cautivo al animalejo ese….por que?...
Lo que dijo seguido a eso, definitivamente no me motiva a creerle, es que fue tan breve y poco concisa su respuesta, que me desconcierta…no se si habrá sido totalmente sincero conmigo (nada lo obliga a que lo sea), pero hasta cierto punto aclaro lo nublado, L es un egoísta mal asesorado.
AHHAHAHHA…me saca de mis grandes casillas, por lo menos trata de darle algún sentido a lo que has dicho!!!,, pero se que salio lo primero en que pensó, eso hace que de alguna manera la mentira (si es que es esta), no este bien planeada.
Tratare de dar a entender mejor mi reacción, fue un intercambio carcajearme ante su inmadurez, dramatismo e ignorancia y un poco de shock errático (no deberia causarme sensacion alguna), todo eso envuelto en un aura irreconocible, nueva, fresca. Un paréntesis a esto, me sorprendo de mi misma que la antigua actitud de imprudencia, mejor dicho, impulsividad, la que me hacia quedar mal, no se haya tomado toda la libertad de andar toda descokada, wow!, por fin he creado mi orgullo, el que antiguamente resaltaba por su ausencia.
Agosto.
Todo aclarado, Todo pasado…

If they hurt you, they hurt me too

Me quebraba viéndola así, con los ojos rojos y llorosos, agotada de sentirse de ese modo, te entiendo mas de lo que crees que no se, recuerda que aquella vez, los roles estaban invertidos, tu estabas a mi lado tratando de evitar que siga llorando, pero ahora soy yo quien quiere proporcionarte esas palabras de aliento, abre los ojos niña mía, tu inocencia es tan bella, que dejas encantado a quien se da cuenta de ella, por eso es que muchos te quieren a su lado, pero no debes unirte a ellos tan temprano, tienes que madurar, saber que las miles de palabras dichas por ellos pueden ser fácilmente contrariadas por sus hechos. Es poco el tiempo, así que tal vez sea mas sencillo darlo por un pasado desacaramelado, sinceramente la excusa mas cobarde es la de no dar la cara cuando tienes pensado terminar con alguien, me repugna ese tipo de actuación, si fuiste lo suficiente maduro como para empezar una relación, entonces déjate de mariconadas y dímelo en la cara.
Estoy más que furiosa, no quiero que nadie lastime a mi chica querida, esa rata que le toco como ex novio, hace que fantasee en darle una lluvia de lisuras, patearle en donde mas le duele, y decirle que ni eso se asimila al dolor que en ella causó.
Pero ella se levanta, me ha dicho segura de si misma que será la ultima vez que hable de lo sucedido, dejara de causar pena y buscara un alivio, pintar, salir, reír, ayuda el que ahora tenga una meta en mente, mi niña estarás radiante cuando a su recuerdo lo eches.

stalker

Ella esta del otro lado de la pantalla, cada tecla que presiono hace que mi imaginación se desborde de lujuria, me excita, me da ideas. He aprendido su horario de vida, a que hora suele levantarse, el minuto calculado en que prendera la computadora y me hablara. Todo.
Me lleva algo de 40 minutos llegar a su casa, a pesar de no estar invitado, paso de largo, pero entre mi rebelde cabello, escondo la mirada sobre su ventana, trato de que con una fugaz mirada, pueda encontrar su sombra, su silueta envuelta de mis locos placeres, parece que no hay movimiento en su casa. Carajo, a donde habrá ido?
3 horas., y nadie se asoma, las cortinas siguen en el mismo orden en que las vi, será mejor buscar alguna cabina. Entro al msn y tampoco esta, empiezo por desesperarme, la quiero, la deseo, pero no la encuentro, espera….creo recordar lo que dijo hace 2 días…."saldré con unas amigas".
Ahora estoy caminando por los alrededores de su barrio, si no la veo, quiero sentir que estoy mas cerca de su lugar de procedencia, no me cansa volver a repetir el camino por los diferentes pasajes, pero empiezo por atormentarme, estará con alguien?, estará compartiendo placer en alguna parte?...
No..No!..Ella no haría semejante cochinada, me considero el único con poder semejante, para darle lo que me pida, mierda!, no puedo empezar a pensar en su cuerpo sin que se me haga grande, debo detenerme, la gente empieza a observarme.
7 de la noche. El frío más que cualquier día parece querer aguarme la espera, he sobrevivido a peores cosas por ella, hable con el guardián de su cuadra, tratando de adquirir mas información sobre su paradero, dice que la vio partir a la 1 PM, una hora después yo estaba llegando, soy un webon, eso pasa por quedarme dormido y no tomar mas café durante la noche en que me quede despierto conversando con ella por el chat.
7.32 de la noche. La veo!...allí esta, con ese andar tan provocativo, mueve de un lado a otro sus caderas, esas que me traen loco!, esta arreglada perfectamente, sus labios han sido cubiertos por su lápiz labial preferido, si esta intacto todavía, es que no habrá tenido contacto con ninguno, sabia que no podía defraudarme, hoy esta jodidamente deseable!
Pasa a través de la puerta y se aleja, la pierdo de vista, otro día mas bien gastado voy rumbo a mi casa, quiero llegar cuanto antes, prender la computadora, y empezar por apoderarme de ella toda la noche.

PD: inspirado en "El diario de un psicopata"

Iniciando sesion

En vista de que hay una epidemia de gustos, me he detenido a analizar mi actual estado de soltería. He mencionado epidemia, por el simple hecho que mis amigos mas cercanos y algunos recién descubiertos, han emprendido la campaña?, de elegir y ser elegidos entre ellos, para una clase de interacción con un propósito mayor que solo amistad. Me parece estar en un baile a la antigua, donde se elegía a su respectiva pareja, solo que en esta ocasión, me he propuesto a tener un solo.
Podría dar la excusa horrenda e hipócrita de “NO TENGO TIEMPO”, o la ya gastada “SI QUISIERA PODRIA, PERO NO QUIERO”, ya, ya, a quien se engaña?, son inútiles palabras que nos decimos constantemente para darnos una chispa de consuelo por andar sin compartir la canchita en los cines con nadie.
A ver, si hago un leve conteo, he estado sin ese alguien durante aproximadamente 4 semanas, o quizás mas, no se, no suelo adaptarme a esa costumbre de enamorados de contar cada mes, semana, día, hora, segundo, milisegundo, en que se esta (de enamorados, pareja, con flaco, con tu gordita, etc.) ,con el culpable de nuestro adormecimiento racional.
Hoy me llame patética, así de sincera suelo llamarme, la chica que espera por el malvado villano solo para comportarse como la heroína, pelea, es lastimada, pero después de tantos rounds, gana. No he tomado ninguna posibilidad (amigos, chicos) en serio por este pensamiento trastornado y sin tratar de sonar a una chica superficial y ego centrista, de que tuve la posibilidad…la tuve!. Durante esta fantasiosa espera me he dedicado a desarrollar rutinas acogedoras, que si en un futuro pretendo darles un tajo de separación, se me haría muy difícil desarrollar un nuevo plan para reubicarme y encantarme todos los días. Me da un NO SE QUE, desacostumbrarme, e intentar acoplar en mis continuas fechas a otra persona. A LA PERSONA. Con M era fácil, pues siempre tenía un plan ya armado, lo único que yo aportaba eran pequeñas piezas, ajustes, y ya!...teníamos la tarde, mañana o noche ocupada. A todo esto, si en simples cosas no me tomo la molestia de dar iniciativas, es por la razón que recalque, no he vuelto a enamorarme desde aquel. Sin embargo como heroína que me propongo serlo, he decidido agarrar las pelotas que no tengo, y dejarme de cojudeces... ( ya basta de esas), y poner todo mi esfuerzo para tomar en serio a las personas que hoy están haciendo el roche de sus vidas (yo también he hecho uno de esos) por llamar mi poca y desentendida atención!. Así es…acepto lo que me de la vida, las decepciones, los amores, me arriesgo a intentar de nuevo, me doy una palmada en el trasero, y estoy dentro del juego.

Teatro de medianoche

Me disponía a soñar, se abrió la ventanita de fondo oscuro, y el telón fue siendo separado para dar a conocer la primera escena.

Yo (a las puertas de mi universidad me encuentro en un bus que va directo a Miraflores)

Hace su aparición el recuerdo más olvidable, odiado, hace tiempo desunido de mi subconsciente.

L (dentro de otro bus)

La actriz principal (yo) miro por la ventana y lo observo, dejo a mi compañero de a lado, y me dirijo hacia el bus continuo, subo, y digo…

Yo: Hola L! me puedes acompañar a mi casa?, no acepto un no!..
L: (observándome por varios segundos, se detiene, y sonríe) vamos.

Las dos personas de vuelta reunidas, caminan, muestran una animada conversación, a ella se le nota los dientes en la mayoría de veces, síntomas de estar alegre; L, no se pronuncia mucho, solo afirma o niega algo, hace algún comentario preciso, de acuerdo al enfoque, la comisura de sus labios han sido deslizados hacia un costado (semisonrisa).

Llegan al portón de una casa, en eso, entra en escena la señora madre de la muchacha (la del sueño)…

Yo: (muevo la boca, tratando de no pronunciar sonido, tratando de que capte mis palabras)…pide disculpas por todo lo pasado

L: (impresionado ante mi pedido, recobra los segundos de incomodidad que mi madre causó)…señora, le pido disculpas por lo sucedido…

La señora madre hace caso omiso ante las disculpas del chico y solo atina a decir…

Señora: (dirigiendo su mirada a su hija)…no tardes

Ambos chicos quedan consternados por la cortante actitud de la señora, pero sobre todo, la actriz principal (yo), quien de un momento a otro, ha transformado su cara de felicidad en un aparente miedo.
Al haber caminado unos pasos, la chica (que se e nota cada vez mas agitada), hace la pregunta que la tiene preocupada…

Yo: L… ¿Tienes enamorada? ….dime la verdad.

La claridad con la que el chico ha quedado anonado ante la súbita pregunta hace que la respuesta no sea inesperada.

L: (con la cabeza baja)…si…

No se sabe como es que los de utilería pusieron tan fugazmente una puerta-reja, pero apareció en menos de 2 segundos, (quizás porque en los sueños las obras teatrales presentadas son de otro mundo, el mundo del subconsciente, y no se sabe el como o el por que de muchas cosas que acontecen ahí).
El objeto esta delante de los dos jóvenes entonces así con la rapidez en que este apareció, la actriz principal (yo) reacciona…

Yo: (Ni bien la reja apareció, mis manos la buscaron, y la cerraron)…L ya no podía traspasar mi lado.

….Ruido de una puerta siendo cerrada fuertemente. Ah! Papá despertó…y yo también.

Adictivos

Hacia tiempo que no sentía la impotencia de perder a alguien. Siempre me ha pasado, es una repetición constante, demoledora…
La mayoría de amigos muy cercanos que tuve terminaron por alejarse de mí, al no poder verme del modo en que siempre quise que me vieran. Me irritaba el modo en que me observaban, nunca pude deducir una sabia solución a lo complicado de la situación, solo me quedaba perpleja, dejando que ellos se fueran…no pudiendo reclamarles nada, o gritarles que regresen.
Pase a ser un segundo hasta tercer plano, añoraba buscarlos, quería que me necesitaran como antes, ser su hombro donde apoyarse, eso y más. A veces me pongo a la defensiva y creo que son realmente egoístas por irse sin pensar que, me acostumbro a ellos, me parece una rutina hablarles de tonterías, reírnos de boberías, se vuelven adictivos, compañeros para el momento del consuelo (de la forma inocente y no mal pensada), todo…son ellos.
Esta relación solo he tenido con pocos, puesto que solo en ellos encontré una magnifica forma de pasar el tiempo, no pretendo acaparar toda su vida, pero si pudieran considerarme una de sus primeras en su lista, seria su amiga fiel, su amiga o amigo, cualquiera que funcione para mi esta bien.
Tal vez suene dramático decir que lo perdí, pero la forma en que se comporta conmigo me hace querer cerrarle la conversación, no es igual!, no me hables si no serás tu!, no digas nada…solo porque te lo exijo. Soy celosa con mis amigos, te lo dije, me cuesta darme cuenta que tienes mas amigos tan y mas especiales que yo, me es difícil admitir, que del primer plano donde estuve desde que te conocí, llegue a ser alguien mas, solo con ese apelativo
Me quede sin ti…me quede con media sonrisa sin concluir

Ciudad

“No pude evitar hacerle el amor a las luces de esta ciudad’’….
Así era el comienzo de una canción poco conocida, pero intrigante a la vez, la cual provocó que observara con mayor atención a los habitantes, convivientes, amantes de esta, mi ciudad. Podría definirla como monocromática, gris, aun en verano sus calles suelen tener ese olor a contaminantes embarcándose en mis pulmones, a ruidos turbulentos en las calles, redes atrayentes hacia algún comercio y sobre todo, lo mas significativo, esos momentos del día a día en donde el show de la vida son realizados magistralmente por sus interpretes. La relación mas estrecha que he tenido junto a ella, me parece haber sido hace ya 3 años, cuando podía recorrer el centro de su cuerpo, por la infinidad de jirones que se abrían ante mi, realice sucesivas inspecciones en sus tiendas siempre dispuestas, y era de siempre suceder, que me esperaba en las noches con algún hecho excitante, o un enardecido mimo.
Podría decir, como suelo escuchar comúnmente (mal dicho), que ahora he caminado entre la parte mas acogedora?, bien cuidada?, no maltrecha?, segura y limpia?, de esta mi ciudad. Bueno…resaltare, con lápiz de poca punta, que si bien hay una magistral diferencia entre estos opuestos, hay una sola cosa que me impide no querer ir en retroceso e internarme en la jungla de invasores, entre la maleza poco educada, pero a la vez de variada sabiduría y descomponedora de caras amargadas y desechas, su sobrecogedora alma. Si...es por eso que prefiero dejar durmiendo a la otra parte quieta, y ver corriendo a los locos calatos sin prejuicios, todos al desnudo, prefiriéndote cientos de veces mi chica de muchos.

Pobre cabellera

La primera vez que me cambie…error la primera vez que me cambiaron el look fue gracias a mi señora madre, tenia algo de 8 años cuando por circunstancias que no recuerdo mi cabellera fue disminuida hasta antes de mi cuello, si, así de corto, parecía un chico, un hermano. La siguiente vez, fue en el colegio, la mayoría de veces lo llevaba recogido, no porque estuviera prohibido tenerlo suelto, sino porque no se me ocurría de que otro modo peinarlo, aparte que no me gustaba el corte. Recuerdo que en tercero de secundaria había terminado con el único chico con quien estuve del colegio, cuando se me ocurrió soltarme la cola (sonaría mejor soltarme la trenza pero ese no era el peinado) y empecé por llevarlo suelto. El tercer cambio de look fue por puro fashionismo según yo, imité el como se llevaba en ese tiempo, con un flequillo al costado(para los que no conocen este termino flequillo es referido a un cerquillo pero solo varía la posición, para un costado de la frente), pero, como siempre, fuera de serie, mi flequillo resulto ser un fracaso, pues tenia el cabello largo, al igual que el flequillo ( se supone que el flequillo tiene que ser corto para ser notado y no confundido con tu cabello), por esto que casi me tapaba la mitad de la cara, resultado: me confundían con una emo. El cuarto cambio de look también fue consecuencia de un rompimiento, pero no vario mucho, solo un pequeño arreglo pero que para mi fue una manera de aliviarme, el flequillo paso a ser cerquillo!
Así fue como me conocieron en la universidad, en ese tiempo también hizo su aparición las laciadoras y mi madre compro una (para las dos) he intente ser lacia (mi pelo es un ALGO extravagante, no es lacio del todo porque para mi lo que lo malogra es que tiene ciertas hondas en las puntas) por ello resulte como una imitación de la protagonista de La Teta Asustada, Magaly Solier. Luego pasé de nuevo al flequillo pero el ultimo gran cambio que tal vez sería mejor llamado arrebato fue cuando luego de dos años de tener una clase de relación (entre comillas) clandestina esta terminó y como era de suponerse también termino mi raciocinio en ese instante y fui directamente a la peluquería a que me cambiaran (otra vez) el look. Este cambio fue mas significativo porque me encontraba molesta, ofuscada, sobre todo con ganas de olvidar todo lo que me recordara esa absurda clandestinidad y que el verme al espejo no recuerde el haber estado del mismo modo en apariencia con ese maldito hijo de su madre!...(ya ven por que digo lo de molesta). Debo de ser sincera, fue un graso error haberme metido a una peluquería en ese estado, pues aun yo misma me arrepiento, el cambio no fue tan favorable como lo supuse. Hice que me cortaran toda la cabellera hasta casi la altura de los hombros, no, más alto que los hombros!(algo así como la primera vez, pero no tan look hombrecito) La primera reacción al verme al espejo fue: QUE CARAJ….O!!
Como digo, aún ando sobreponiéndome de eso, y solo espero que mi cabellera termine por crecer lo mas pronto posible, y bueno esperar también por si en otro arrebato mío (digamos fashionista o de rompimiento) termino por rasurarme la cabeza o la dejo en manos de cualquier chico reggae o hippie que en su afán de ganarse unos sencillos con mi dolor, termine haciéndome dreads.


<---dreads

no quiero terminar asi (sin ofender a los que llevan esa clase de peinado, no es mi estilo)

Vive

La vida es una, no hay segundas oportunidades, no hay maquinita de tiempo que te salve, por esto, si tienes la necesidad de reivindicarte, sal de tu cuarto, casa, o apaga la computadora que te ata.
Corre!...a donde siempre quisiste ir pero nunca te decidiste a seguir, ve y encuentra tal vez a esa persona que dejaste ir.
Habla! Todo lo que juraste callar, conviértelo en un fuerte grito estridente y hazte notar.
Ríe! Y ve como renace otra vez en tu boca esa curva haciendo de lado la amargura.
Tropiézate! Cuantas veces te hagan falta porque solo así podrás decir finalmente que viviste a plenitud, porque la vida plena se complementa, con las dos caras de la moneda.

Por eso hoy te invito a enamorarte, quererte, llorar, a perdonar, y ser perdonado, a sonreír...(Hare mas corta la frase)....

A VIVIR!

Borderline

Al límite de la inexpresividad se encuentran (ellos). Pude llegar a conocerlos mas visitando su entorno, son como cualquiera de nosotros, pueden mostrar hasta cierto grado una conexión con los de afuera…como escuche alguna vez decir a uno de (ellos), pero su capacidad de relacionarse con todo, incluyendo a la realidad completa, no es su mejor alternativa, la muestran esquiva, como si temieran despertar otra vez en ella, sin embargo no han desechado esa posibilidad, de volver a ser interpretes de esta vida, su ultima arma para combatir la lejanía, son las medicinas que toman (muy a su pesar) durante el día…digo “muy a su pesar” porque como armas que son, se vuelven dañinas también, cada una crea una respuesta diferente ante el organismo, hay una gran variedad para no querer escoger o suceder…sueño, fatiga, letargo, etc. Es lo sarcástico de este cuadro, si bien quieres volver a estar en el, pintar tu propia historia ha de venir con efectos secundarios para el artista.
No hubiera conocido nada de este asunto, ha no ser porque, alguien (demasiado) cercano, es uno de (ellos), Pude observar desde primera fila como se autodestruía lentamente, si bien ayude poco para su recuperación, ver que disfrutaba de su estado, es atemorizante, desesperante. Y bueno ahora aclamo que haya regresado, las armas, sus escuderos, y aliados lo han ayudado. Con esto se que aquellos que hoy aun siguen en ese límite, retrocediendo o queriendo avanzar, tienen su propia oportunidad de no partir de aquí…ojala piensen que no todo esta mal por acá, pues aunque suene poco convincente, hay todavía situaciones, emociones, que faltan por experimentar, son aquellas que hacen que valga la pena sobrevivir un día mas.

Aun hay tanto que quisiera mostrarles
Aun queda una mano extendida en el aire

verde

Estúpidas dos líneas, que se presentan esquivas, el cuadro no permanece mas de un minuto y el hilo de la conversación se autodestruye con lo poco que escribe.
No soy una mas de sus seguidoras, no de las que lo acechan cada hora, no quiero que se convierta en una persecución, sino más bien, en algo racional, referido a que en mi mente no sea una obsesión. Nuestro dialogo es muy resumido, seria mas efímero si es que no hubiera un tema de su interés. Por mí avezada conducta pude conseguir el camino más rápido hacia su continuo paradero, pero eso fue solo como el intermedio, pues me tope con una persona fuera del límite de mis experiencias, me sorprendió darme cuenta que hay mas tipos de conductas y personalidades, que en este caso fue de un introvertido chico bizarro con rasgos musicales marcados por la antigüedad de las canciones que recita, de asistencia continua a bares y de ideas relativamente descabelladas, en resumen, un poeta sarcástico de fachada desarreglada…un Kurt Cobain en apariencia pero sin la magnificencia.

Cambio

Me creí poseedora de un control absoluto sobre él…con ataduras irresistibles lo sometí a un estado psicológico de desconfianza absoluta…dudas…
Cada turno que me tocaba dialogar eran espacios de preocupación para él…eso para mi era ajustar mas la cuerda…jugaba…y me gustaba.
Si presentía una amenaza corría a sus brazos tratando de dejarlo exhausto de tanto cariño que podía regalarle…era eso…un regalo…un capricho.
No llevo la cuenta de cuantos crímenes cometí con él…pero bastaron para que distorsionara su forma pensar…de amar. La trama giró…y yo fui quien cayó en esa ocasión…el que creí que jamás podría herirme…lo hizo. Fue amoldando las situaciones para que me convirtiera en la que mas amara…la tonta ilusionada. Trate de contraatacar con sarcasmos…pero era demasiado tarde…ya me había enamorado.
Como acabó?...ambos recibimos una de tantas lecciones…todo lo que puedes llegar hacer sufrir…se te devuelve multiplicado por mil.
Desde él…las ideas erróneas se han desvanecido…y he adquirido e impuesto nuevos principios…
La gente si lo DESEA puede cambiar…error…la gente CAMBIA por necesidad.

do.re.mi.fa.sol.la.si

Primero la melodía fue tenue…casi imperceptible
Luego en algún rincón empezaron por crearse un enredo de ondas sonoras
Casi al término del primer tiempo hubo una nota que sobresalía del pentagrama…
El ruido que produjo dejo anonado a quien lo escuchó
Culpándose…puesto que él mismo lo creó
La canción que estuvo componiendo no era dedicada a nadie
Solo quería jugar con la armonía que salía de cada línea que dibujaba
Pero la tonalidad de la figura musical se tornó mayor…
Equiparando toda la composición…
Fue entonces que el compás se hizo peligroso
Mantenía al escritor y a su obra en constante precaución
De no subir la tonalidad de sus acciones
Más ya casi en la mitad del final…

los sonidos se unen en una perfecta sincronía
Resultando con un conjunto de voces instrumentales en equilibrio
Sin permitir que se mezclen y se conviertan
En una balada romántica desentonada

caminaTa

Mientras caminaba a su lado y dejaba que tome el curso de la caminata…comencé por fantasear sobre lo que hubiera sido hoy si en aquel momento me hubiera apartado de lo tormentoso, oscuro…y hubiera tomado el lado de lo seguro…era fácil responderme a mi misma… ahora no estaría agotada de sentir.
Era extraño que él me perdonara…si es que esta salida era una clase de perdón…pues hasta entonces nunca hemos tenido esa conversación…sobre lo que pasó hace ya un año…
En aquella ocasión yo había aprendido a fingir, la facilidad con la que me transformaba en su chica cariñosa y enamorada resultaba cada día, en cada encuentro más veraz. No se me pasó por la cabeza que tenía un límite, y este llegó cuando la esperanza que buscaba dejo de ser eso…
Me alejé de él…y me marché
Lo que sigue de la historia ya es conocido e irremediablemente melancólico como para repetirlo y siquiera como para nombrarlo.
Sin ir muy lejos de la situación en la que hacia que estuviera ahí…(la curiosidad) por saber si la persona del costado me vería otra vez como su amiga… detuvo el tráfico de mis pensamientos con esa pregunta poco y mal esperada…
_Que pasó contigo y ….?
Sonreí…de una manera falsa…y solo atiné a decirle que eso ya había quedado atrás…
No preguntó mas…y el tema quedó por concluido.
Luego todo fluyó de una manera mejor, y ahí…los dos de pie…en el mismo lugar sin darnos cuenta mirábamos en la misma dirección…ya sin obstáculos…ya sin ningún pasado.

Tentadores

Vicios tentadores
Que en estos días fueron más reveladores
Insisten en que de un rápido viaje
Hacia lo inexplicable
A muchos parece gustarles
Pues repiten la sensación de andar distantes
PODRIA DESPARECER POR HOY DIA
Dejar de lado los malos ratos
Y a las fantasías
Darles la bienvenida
…paso
No le doy crédito a la ayuda que pueda darme
Después de todas las cosas que soporte
Yo misma se que levantarme podré
El alcohol es algo del cual puedo prescindir
Adormece unas cuantas veces el estado de existir
Es un lapso en el cual los pensamientos no nacen
Me gusta porque no deja que los recuerdos amenacen
El fumar por otro lado es diferente
Mata…destruye…
Eso ya lo se…
Soy una estupida que necesita de él
Cuando los nervios empiezan por colapsar
Succiono aquel vicio….y comienza mi exterminio.

Y si Fuera L

You trick your lovers
that you're wicked and divine
you may be a sinner
but your innocence is mine

Undisclosed desires/muse


Aquella vez no fue la primera
Cuando al darte detalles te mintiera
Te convencí que no tenías que temer
Grave error…si estuve con él.
Simplemente me idolatras
Tu imagen es de alguien a quien amas
Se que podría pedirte lo que quisiera
Y si te molestas?
Te compenso con mínimos detalles
Que ves como si mi amor por ti se derritiera
Me gustas de algún modo
Pero necesito de ese otro
Sin embargo tú ya eres mío
Y no quiero compartirte como lo hago contigo
Las inseguridades que te demuestro
Son celos ficticios…
Para que sientas que solo te quiero conmigo
El que llamo solo mi amigo
Es mucho más que ese indicio
Pero tu que podrías saber?...
Si todo lo que digo me llegas a creer
Que fácil…
Que manipulante
Al final nada es inalcanzable
Hasta hoy sigo constante
Proclamándole a los dos
Te amo mi amor…Te amo mi amante…

S

Niña abre los ojos!
Niña no le creas!

Sigo ante la expectativa que ella me responda
Vuelvo asegurarme si un correo ya mandó
Nada…vacío…que desesperación!
Se que él la envolverá en su ritmo
Entonando lo que ella esta dispuesta a escuchar
Es su forma de disculparse y tenerte consigo
Ten cuidado…
La falsedad es su preferido lugar
Mira como te convence…
Esta arrepentido y lo sientes
Es fácil querer empezar de cero como ves
Más si lo hizo una vez
Cual promesa lo vigilará todo el tiempo a él?
Te quedaste fría al enterarte
Imagínate como es que yo sigo adelante
Es tu decisión la que él espera…
Aún enamorada…o no vale la pena?
Yo voy a esperar tu respuesta…niña no dejes que él te detenga!

ActO FinaL

Aquel camino no era desconocido
Incontables veces lo recorrí mientras la expectativa crecía
Las tiendas…los lugares…el comercio había crecido
Mas el enfoque de mi necesidad en distracciones no caía
Yo…
Sentí la asfixia con dolor…mareos al sentir que el camino se iba acortando
Llego…
Parada ante el lugar que nos miro en batallas cuerpo a cuerpo
Observando el cristal luego del primer y último toque esperé…
Lo tenía delante de mí…
Ese individuo…
El muy maldito!...
Sus ojos esquivaban cada atrapada por parte de los míos
Eso fue una mas de aquellas respuestas absurdas…fugaces…cobardes!
Intento…e…intento
No quiere hablar de algún arrepentimiento
Me dice sin vergüenza que todo lo deje atrás…
OLVIDALO!
…yo ya no te veo igual…
La reja que nos separa era un indicio más de su poca valentía
Mírame!!! Y ve la magnitud de la herida!
Entregué todo mi rencor cada vez que una pregunta evadía
Lo odie…lo amé…era él…
Todas mis sospechas fueron minimizadas por parte de ella
Esa chica con la que comparto este mal rato…
Ella sospecha de él…
Ya es tiempo que le des una ojeada a lo perverso
Al final ya no encontraba más que decir…
Fueron los silencios espaciosos lo que permitía ver ya de cerca el fin
Era la hora de partir…
Tire los recuerdos materiales en su delante
Sin titubeos exclamé que esto sería como si nunca nos hubiéramos encontrado en esta vida
Ahora lo es…ahora te borré…
Me alejé…con una sonrisa fingida…con el músculo cardiaco hecho trizas y en tiras…
Sin embargo me siento bien en la forma como lo encaré
No fui débil…y ante él no me derrumbé!
Es un ilusionista
Que creo una imagen irreal ante mis ojos…
Pero ahora te veo…
Y siento…que gane ante tus juegos…
Mírame brillar… y mira que perderte fue mi trofeo.

AnGeL caidO

Aquel ángel me arrastro por aquel escenario preparado
Era un inexistente paraíso rodeado de promesas solemnes
Con personajes de cuentos y realidades ausentes
Abrásame con tus alas de protección
Enmudece mis delirios, dudas y mentiras con tus besos
Muéstrame como será una vida aquí
Adheridos a la inocencia de permanecer una eternidad así
Sucedió…
El ángel a la tierra cayó
Exiliando la verdad
Cayendo en pecados terrenales: odio, humillación, infidelidad
Mi vida deja esta absurda adicción
Volvamos a nuestro lugar antes que las falsedades te hagan dudar
Yo hare que regreses sin que el sol te llegue a quemar
Cubriré los errores con memorias de la antigüedad
Vámonos…
Abre tus alas y volvamos…
No hubo contestación
Al voltear la mirada…solo pude observar…
A un humano más.

Mi HistOria

Amargura...Rencor!!
Todo por la decisión que tomó.
No me hiere el que ahora este con los labios puestos en otro lado
Es la humillación…a ese juego al que me sometió.
Sobre todo a la cobardía de su parte…de no querer la situación explicarme.
Como diría aquella canción…mi corazón merece una explicación…
No quiero ser una espectadora
Soy la protagonista de esta historia
Quiero una respuesta ahora!!!!...no puedo quedarme sentada…
Ven y dime la verdad que dolerá…
Que salga de tu boca
Que todo lo destruya…
Que me haga odiar…lo mucho que te llegué a amar

SoPortandO

La lluvia fue un indicio de su regreso
Mientras observaba las calles mojadas
Recordé la última vez que me sentí con vida
Sin embargo su ausencia hace que mi alegría se sienta ahogada
Me resisto a tener alguna clase de pensamiento sobre aquel día
Pero es agobiante
Y mi fuerza de voluntad esta por terminarse
Hoy por ejemplo
Me levante en la oscuridad de la noche
Los recuerdos con esa persona se fusionaron en mis sueños
No pude volver a cerrar los ojos
Resultado: un pésimo ánimo
Se que esta aquí…
Aquel viaje que no lo regresó a mí terminó
Pero el detalle que fue mi error
Es que poseo algo que le pertenece
No se cuando aparecerá de nuevo…
Intento concentrarme en que al igual que olvidó todas las vivencias y promesas termine también por olvidar esta
Ha de ser así
Maldición!!...se que lo extraño…
No hay un solo momento en que él no este en mis pensamientos
Me agota
Me derrumba
Hace que mi mente divague sin control
Me tumba y me recuesta sobre la cama asumiendo una derrota más a mi recuperación
Lo peor de todo es que estuve a punto de deshacer mi orgullo
Iba tentar con la posibilidad de mandar un mensaje que de una tregua a la amistad
Como hacerlo?...como aparentar el vacío que siento?...como mirarlo sin despreciarlo?...como fingir que terminé de amarlo…?